Fuck Depressionen!

Ursprünglich veröffentlicht am 14. Oktober 2014 - Bearbeitet, 06. November 2019

Vor fast genau einem Jahr war ich in der Tiefe der Verzweiflung, fühlte mich völlig allein und von der Welt und allen, die ich liebte, abgeschnitten. Ich konnte mir unmöglich vorstellen, wie sich mein Leben in diesem scheinbar endlosen Jahr verändern würde.

Jetzt, fast jeden Tag, komme ich nach Hause, um Geschenke zu finden, die von dem einen oder anderen meiner Nachbarn vor meiner Tür geliefert werden: Äpfel, Kuchen, Blumen, Walnüsse und manchmal ein echter Mensch, der mich einlädt, Kaffee, ein Gespräch, eine Zigarette und manchmal sogar ein Essen mit ihnen zu genießen.

Vor fünf Jahren zog ich in diese besondere Ecke von "Saint Windy" (wie mein lieber alter Freund Vic Garbarini meine Wahlheimat taufte), aber erst in diesem Sommer begann ich, mich selbst, meine Nachbarn, meine Familie und Freunde wirklich kennenzulernen.

Der Katalysator kam von einer völlig unerwarteten Diagnose eines bösartigen Tumors in meinem Dickdarm, die nach einer routinemäßigen Blutuntersuchung im vergangenen Mai entdeckt wurde.

Als ich nach einer erfolgreichen Operation zurückkehrte, die mir eine "schöne" Narbe hinterließ (laut dem Chirurgen - in den ich mich verknallt hatte!) ein Drittel von dem, was früher mein Dickdarm war und an der Krebsfront völlig klar war, begrüßten mich meine Nachbarn herzlich. Einer, war ich erstaunt zu sehen, hatte sogar Tränen der Erleichterung in seinen Augen. Ich war natürlich sehr berührt.

Einige Zeit später gestand er mir, dass er an Depressionen litt, weshalb er immer mit der Arbeit an seinem Haus, im Garten beschäftigt war, sieben Tage die Woche bei Regen oder Sonnenschein. Die ganze Zeit hatte ich mich im Vergleich dazu so unzulänglich gefühlt!

Ich hatte damals keine Ahnung, dass es fast ein weiteres Jahr dauern würde, bis ich wirklich in mein Haus zurückkehren und meinen neuen Lebensstil genießen konnte.

Den nächsten Monaten, von Oktober bis Ende April, verbrachte ich in drei verschiedenen psychiatrischen Kliniken, um diese tiefe, dunkle Depression zu verstehen und zu bewältigen, die als ein leichter Zustand der Ennui begann, von dem ich dachte, dass er durch die Rückkehr zu meiner Lehr- und Übersetzungsarbeit geheilt werden könnte.

Ich kontaktierte meine Kunden und sagte ihnen, dass ich bereit sei, meine Englischkurse fortzusetzen. Sie äußerten sich besorgt darüber, dass es zu früh sei. Ich lehnte ihre Bedenken ab. Immerhin hatte ich einige Tage nach der Operation in meinem Krankenhausbett gesessen und Strickmuster für eine Zeitschrift auf meinem Laptop übersetzt.

Sie hatten Recht. Wie immer hatte ich mich selbst überschätzt.

Die überwältigende Freude, die ich nach meiner erfolgreichen Operation langsam und unwiederbringlich verspürt hatte, versank in einem

                        TiEfEr, DuNkLeR AbGrUnD

Ich hätte die Anzeichen sehen sollen, nachdem ich nur zwei Jahre zuvor eine schwere Depression durchgemacht hatte. Ich wollte nicht dorthin zurückgehen! Das hatte mich völlig überrascht, und es dauerte mehrere Monate, bis ich erkannte, was mit mir geschah. Ich hatte mich in meinem Leben hin und wieder deprimiert gefühlt - so wie ich mich bei meinen Freunden beschweren würde:

"Gott, ich bin soooo deprimiert...", die Gründe, warum ich diesen Job nicht bekommen habe, die Beziehung hat nicht funktioniert, sogar ein Bad Hair Day. Wir hatten oft erklärt, dass wir wegen der kleinsten Sache deprimiert seien.

Diese erste depressive Phase, im Jahr 2011, hatte sich wie ein drohendes Gewitter über mich geschlichen, nur dass kein Gewitter ausgebrochen war. Alles, was blieb, war eine schwere, erstickende schwarze Wolke, die mich umgab und lähmte. 

Ich kämpfte monatelang, bevor ich schließlich eine Niederlage zustimmte und mich als stationärer Patient in die Psychiatrie des örtlichen Krankenhauses einschrieb. Ich dachte, ich wäre innerhalb einer Woche weg, aber ich blieb dort für insgesamt zwei Monate, einschließlich der letzten fünf Wochen in der Tagesklinik.

Ich wurde in ein Zimmer mit einer alten Frau gebracht, die weinte und sich über den Verlust ihres 30-jährigen Sohnes beschwerte, der gestorben war, sie wusste nicht wo, und sie hatte nicht einmal seinen Körper gesehen. Zu meiner Schande flehte ich sie an, aufzuhören!  Ich konnte im Moment einfach nicht damit umgehen. Ich hasste mich selbst wegen meiner Hartherzigkeit.

In den ersten Wochen saß ich auf einem Stuhl im Gemeinschaftsraum und beobachtete passiv, was um mich herum geschah, einschließlich der alten Menschen mit Demenz, die nach ihren toten Frauen, Ehemännern oder fehlenden Kindern schrien.

Eine alte Frau ging herum und kommandierte alle herum. Sie hatte in leitender Funktion beim Finanzamt gearbeitet und war in ihrer vorherigen Position stecken geblieben. Es war interessant zu sehen, was für ein unangenehmer Mensch sie gewesen sein muss und wie hilflos sie jetzt war. Es war auch ernüchternd zu sehen, wie unsere negativen Persönlichkeitsmerkmale bleiben können, wenn alles andere verloren geht.

Während eines der wöchentlichen "Meetings", bei denen uns einfache Aufgaben übertragen wurden, beschwerte sich ein alter Mann, dass ihm niemand zuhörte: "Ich war mal der Chef und befahl allen", rief er frustriert aus.

Es gab einige süße, liebe Patienten mit Demenz. Eine ältere Frau begann, zu den Mahlzeiten mit hellblauem Lidschatten und Rouge aufzutauchen. Eines Tages übertrieb sie es mit dem Rouge und einer der Ärzte lief besorgt zu ihr und dachte, sie hätte hohes Fieber entwickelt.  Nicht im Geringsten! Sie erholte sich wieder.  Ihr Geist war auf dem Weg zur Rückkehr.

Nach und nach schloss ich enge Freundschaften mit einigen meiner Patientenkollegen und Therapeuten und wir sind auch heute noch Freunde. Es gibt nichts Besseres als gemeinsames Leiden, um Barrieren zu überwinden und echte und dauerhafte Beziehungen aufzubauen.

Zu Beginn der zweiten depressiven Phase, wie zwei Jahre zuvor, verlor ich das Interesse an allem: an dem Stricken und Nähen, das ich so sehr liebte und das mir immer einen sicheren Hafen gegeben hatte, und an dem englischen Unterrichten und Übersetzen, das mir immer gleichermaßen eine Freude gemacht hatte.

Das Schlimmste war, dass ich mich nicht mit meiner Liebe zu meinen drei Söhnen verbinden konnte. Ich wusste, dass es da war und mein Herz schmerzte vor Verlust. Ich klammerte mich an sie und hatte verzweifelt Angst, sie zu verlieren, weil ich Angst hatte, alles zu verlieren, besonders mich selbst - wer auch immer "ich" sein mag. 

Sie waren nun junge Männer, die sich auf den Weg in ihr eigenes unabhängiges Leben machten.  Ich geriet in Panik. Ich wollte die Uhr zurückdrehen, um "Mama", "Verheiratet" und "Sicher" zu sein, egal um welchen Preis für meine eigene Freiheit.

Ich versuchte, mich an meine Freunde zu wenden und mit ihnen zu reden, aber es war hoffnungslos. Es war zu anstrengend für mich. Ich fühlte mich von ihnen und dem Rest der Welt abgeschnitten.

Verzweifelt und fast zu spät habe ich einen Platz in der Psychosomatischen Klinik Lahnhöhe in Lahnstein gebucht. Es handelte sich um eine "alternative" Klinik, die auf der Grundlage der Philosophie von Rudolph Steiner betrieben wurde. Ich wählte diesen Ort in der Hoffnung, dass ich nicht als Versuchskaninchen für die neuesten Antidepressiva verwendet werde. Keine Chance! Der Chefarzt gestand mir schließlich, dass er nicht an die verschiedenen Arten von Medikamenten glaubte, die sie anboten, und nachdem ich gegangen war, gab die Therapeutin, die mir zugewiesen worden war, zu, dass sie es auch nicht tat.

GROßARTIG!

Dies war der Beginn einer langen, schwierigen, schmerzhaften und doch aufschlussreichen Reise zurück zur "Normalität", was auch immer das sein mag.  In den folgenden Monaten wütete und wütete ich gegen Gott und das Universum, schrie und weinte innerlich und äußerlich während meiner langen täglichen Spaziergänge im Wald und fragte: „WARUM musste ich durch diese Hölle gehen, nachdem ich vom Schrecken des Krebses verschont geblieben war?“

Ich hatte Angst gehabt, dass ich an Krebs sterbe.  Irgendwie war ich doch gestorben. Ich war für die Welt gestorben. Gefangen in einem Glasgefäß. Mit meinem ganzen Wesen wollte ich durch diese grausamen, scheinbar transparenten Wände hinausreichen und die Menschen draußen berühren, die wiederum versuchten, mich zu erreichen. Es war nicht möglich.

Aber es gab Leute, die sich immer noch bemühten, mich zu erreichen, Gott sei Dank!

Was mir während der Zeit in der Klinik in St. Wendel (der letzte der drei) am meisten geholfen hat, war die Ergotherapie. Meine Kreativität begann allmählich wieder zu fließen und damit meine Lebenskraft.

Eine Sache, die ich geschaffen habe, war diese:

Die Ergotherapeuten und mehrere Mitpatienten hielten an, um die schöne, blumige Grenze zu bewundern! Es dauerte eine Weile, bis sie die Botschaft bemerkten, die ich in dem Holze gebrannt hatte. Wenn man die Teile der Wörter zusammenfügt, begreift man es.

 

Ich kehrte ins Leben zurück und war begeistert, wieder FÜHLEN zu können - zu lachen und zu leben! Nachdem ich so lange kaum sprechen konnte und nur eine erbärmliche, flüsternde Parodie auf meine normalerweise starke, klare Stimme abgab, sprach ich ununterbrochen. Das war ein Prozess für meine immer geduldigen Freunde.

Nachdem ich den Klang der Musik monatelang nicht ertragen konnte, drehte ich die Lautstärke auf und sang mit leiser Stimme, in meinem Haus, in meinem Auto. Das tue ich immer noch!

Ich begann, Gesangsunterricht zu nehmen, der zusätzlich zu meinen regulären Therapiesitzungen eine Rettungsleine bot. Während letzterer wurde ich sogar ermutigt, 45 Minuten lang ohne Unterbrechung über mich selbst zu sprechen. Himmlisch!

Das Wichtigste war, dass ich wieder zu stricken, zu häkeln und zu nähen begann - und die Farben und die Wirkung von Garnen und Stoffen voll wahrnehmen konnte. Ich habe dies als Abschiedsgeschenk an eine junge Frau gegeben, die die Tagesklinik verlassen wollte. Sie weinte: "Niemand hat sich jemals die Mühe gemacht, mir ein handgemachtes Geschenk zu machen!

 

Je mehr ich mich auf mein neues, aufregendes, manchmal beängstigendes und unbekanntes Leben einließ, desto mehr begannen die kreativen Säfte zu fließen und ich konnte die "Stimme" ignorieren, die mir den größten Teil meines Lebens gesagt hatte: "Nur andere Menschen sind gut genug"! Stattdessen lernte ich, auf meine innere Stimme zu hören, die darauf bestand: "Ja - das kannst du".   

Ich begann, einen Blog über meine Erfahrungen im letzten Jahr zu schreiben, über mein Leben jetzt - über alles und jeden. Meine "Leser" kommentierten, dass sie noch nie zuvor einen so lustigen Bericht über Depressionen gelesen hätten. Gott sei Dank hatte ich meinen Sinn für Humor nicht verloren!

Jetzt kühlt sich der Tag ab und die Nächte ziehen früh an. Ich bin ein wenig traurig über den Verlust meines Outdoor-Lebens während den Wintermonaten, aber ich freue mich darauf, so manchen gemütlichen Nachmittag und Abende in Gesellschaft alter und neuer Freunde zu stricken und zu häkeln.

Ich habe keine Angst mehr vor dem Leben. Nachdem ich mit der sehr realen, sehr beängstigenden Möglichkeit eines frühen Todes konfrontiert wurde, wozu das Ganze?